Autres Jokes

D'autres jokes que j'ai pris du meme sites que lezs deux sujetrs davant


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.



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- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.



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Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !



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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.


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C'est Bill Gates et sa fem<me qui sont en train de faire l'amour puis, sa femme lui dit :
- Je comprends pourquoi tu as appelé ta société MICRO-SOFT !


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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.


Comment Pinocchio a découvert qu'il été en bois ? En se masturbant il a failli prendre feu !!


C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !



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Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !



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Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !



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j'en ai plein d'autres voici le lien du site :

http://humour-blague.com

Yan a des bonnes

oauis jai ai pogné sur lw sites ia full d ecatégories pi ia genres 5 pagesd e blague pour chaque

ouin... yen a des po pire

juste une de pas bonne les autres son trop drole!

cest al quelle taiem pas au pire je vais la changer

lol j les aime toutes:P

cets la quelle taime pas ? pour savoir

jen ai trouvé dauter vrmt droel lol


C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi


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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."


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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !


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- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !


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Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !


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Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.


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Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.


Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puits ?
Il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !


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Que se met Madonna aux oreilles pour attirer les hommes ?
- Ses genoux...

Comment Pinocchio a découvert qu'il été en bois ? En se masturbant il a failli prendre feu !!


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> Le ministre du Québec Jean Charest,
> le chef de L'ADQ, Mario Dumont et
> le chef du PQ, Pauline Marois
> survolent Le Québec dans un jet.
> Dumont se tourne vers Charest et dit en faisant son frais :

> 'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.
>
> Charest lui réplique:

> 'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
>
> Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit :

> 'Je pourrais jeter 100 billets de 1$ par la fenêtre et faire 100
> Heureux'.
>
> Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

> Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trous de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux

LOL trop pissant celle-la aussi je lest trouvée sur une autre ligue !

loll!

en plus c'est vrai se qui dit le pilote